奸相 第47章
作者:箜篌响
我的人际出现了问题,在学校没人说话,每天都很想回家。
但妈妈很忙,小时候便将我锁在家里,长大就让我住校,有时周末也不让我回家。
我不敢告诉她,怕她担心,只好忍耐。
我真的很爱很爱她。
甚至常常觉得自己的出生是个错误,如果没有我,她不会失去梦想,我又怎能再给她添麻烦?
后来有一天我回到宿舍,发现自己的被褥不知被谁洒了一滩水渍。
我当然能感觉到自己是被讨厌的,当时原本吵闹的宿舍格外安静,任何人都能察觉气氛不对。
我犹豫许久,选择息事宁人,不问,不说,装作没发生,以为这样大家就会喜欢我,结果却是类似的事偶尔再次发生。
被子湿漉漉的,夜里很冷,我没法睡觉,想回家又怕妈妈担心,便躲到同楼层的厕所里看书到困倦,有时就那样沉沉睡去。
我会减少出现在宿舍。
没人说话,就读她书柜里的书,那些时间里,我翻遍她所有藏书,在那狭小纸张上,构建属于我的宇宙。
陪伴我,度过了一个个寒夜。
十四岁那年,第二逆反期来临。
高考压力很大,我每天睡不醒,很困,很累,她又提出让我去她的母校,就是她与我的生父相恋的地方,全世界顶尖的学府。
我变得越来越焦躁。在学校我静如处子,回到家我激烈争吵,开始质疑她是否真的爱我,却绝口不提在学校没人喜欢我。
我说:我不知道这样活着是了为什么?不要给我压力,我不想和任何人比,我只想快乐地活着。
她哂笑:人活在世上,谁能随心所欲?如果我也不管不顾潇洒地活,你该怎么办?
我不知怎么就哭了。
那股与生俱来负罪感再次占据上风。
她不耐烦地问我为何总是不满?她给我锦衣玉食的生活,供我上学,也从不打骂我,做的一切都是为我,为何我还不知足?我到底想要什么?
我只是伤心地哭,不作回答。
她也曾带着我见过我的生父,他们单独谈了很久,她似乎还深爱这个人,并且期望他能接受我,照顾我。
我很生气,觉得十分荒谬。
以我那时的心智无法理解这段感情,那个男人以利益维系他的婚姻,又为满足性/欲,深情款款地和其他女人上床。
她将这段关系称作伟大美好的爱情。
这样的感情,我只觉得疯狂可怕。
当然,这些话我不敢说出来,因为我透过玻璃窗户,看到她在流泪。
我宁愿这世上没有我,也不想她伤心。
那时我就有了不好的预感,老实回到学校准备高考,不敢和她吵架,但当我结束高考收拾完行李回到家时,却看到她静静躺在卧室的床上。
白色药片撒了一地。
她吃了六十片。
送去医院时已经太晚了。通过她留下的信,我才知道在我很小的时候她就尝试打开煤气带我一起自杀,但是看到我对着她笑时却心软了,坚持到我长大。
这些年她留给我很多钱,我的生父也给我一笔钱,够我衣食无忧——她早已为我安排好了未来。
我的母亲当然是爱我的。
虽然她的爱总让我很受伤。
后来,我去了她的学校,选择她钻研的专业,师从她的老师。在这里,我结识了很多朋友,看过很多风景,慢慢学会处理人际关系,也渐渐明白那些不是我的错,也劝说自己与过去做个和解,找寻属于我的天地。
但随着她的逝去,那些疑惑不满都变作了悔恨,最终能责怪的只有自己,始终是过不去自己那关。
始终会在午夜梦回时悲伤流泪,问自己:
如果当初没有我,结局会不会不同?
我才二十岁,就拥有了很多人羡慕的东西,钱财,师友,前途。
但我失去了唯一的亲人,孤单地活在这世上,再没有人爱我。
这份孤独,我用了一生都不能填满。
……
无尽的黑暗中,我的意识逐渐苏醒,最先复苏的是嗅觉,鼻尖充斥着浓郁的药香,接着是味觉,苦涩的药汁灌入喉咙。
有人在喂我喝药。
苦,太苦了。
不单苦,还酸涩难忍。
我不想生病,便乖乖咽下。
冰冷的手指轻轻抚过我的面颊,昏昏沉沉间,成串的水珠打落在手背。
一滴,又一滴……
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