深海鱼 第18章

　　我可以被吞没，可以被撕咬，可以被烧毁，可以魂飞魄散，只要他说一句爱我，只要他爱我，我可以为他做一切事，下地狱也是甜的。

　　我在独自活着，可我的心一直跳动在他身上，只是他不信我，他不信我是从他肋骨上割下的一块肉。

　　刘妈哽咽，像我欺负她一样，可其实是她在欺负我，她对我们的纠葛毫不知情，她觉得儿子应该回到爸爸的怀抱。

　　可我没有把他当爸爸啊，他是我的爱人，不是爱我的人，而是我爱的人。

　　“刘妈知道，你，你之前受了很多委屈，少爷到底是怎么处理的我当时不敢问，小杰和小娜说少爷每天都会对着厨房里的水池发呆，少爷那么舍不得你，若肯送你走，一定是在担心你的安危，否则少爷不会扔下你的。”

　　刘妈真会戳我的心，他怎么会舍不得我，在我看来，他可以舍弃任何人，我是首当其冲的。

　　他也扔下我了，很多次了，在我哭喊着求他的时候，他都扔下我走掉了。

　　每次他离开的背影都会印在我的脑海了，在病院的那段日子，我好像忘记他了，可午夜梦回的时候，我还是会看到他远去的身影。

　　我被我自己的悲鸣吵醒，又在自己的救赎下睡去。

　　我可能真的带给过他欢愉，也可能真的被他当做儿子喜欢过，可我不该暴露对他的心思，不该触到他的逆鳞。

　　我是他的玩具，一时玩的开心便捧在手上，睡觉也会抱着，可等我旧了，等他腻了，他会扔掉我的，因为我会占着新玩具的空间。

　　我其实跟他那些床伴没什么区别，玩腻了就换，不，我更可怜些，起码江岸在床上的时候，是真实的。

　　“小潭，你，你是为了什么跟少爷闹了别扭？”

　　我没有闹别扭，我们之间连别扭都没有。

　　我不想答了，不想做乖宝宝了，我累了，我没有说话，我只是低了头，刘妈和我道歉，我接受了，因为我真的因为她的话难过了，我不是虚假的人。

　　刘妈走了，一直在客厅等候的空送她下楼，我从窗子里看着他们，刘妈心有灵犀一样回过头来，我跟她挥手说再见。

　　是真的再见了，曾经的时光，不复返的故人。

　　哪有这么多理由，我和他之间，不过是差了一段羁绊。

　　空回来后我站在窗边看风景，他默默等我审讯，可我没有问他，为何会认识刘妈，为何会救下受伤的我，空不会撒谎，这些我问了他就会答，可我不想问。

　　为什么要听，这世上的问题鲜有正确的答案，我不知道他说出来的会不会令我满意，那干脆就不要说了，我有权利保护自己的心脏。

　　没有头就没有尾，我若是从一开始就离江岸远些，可能我现在就不会活在他的怜悯之下。

　　是我想逃了，这么多乱七八糟的东西，什么时候是个头。

　　放过自己吧，将自己放逐干净，在大风天随着床单消失在天边，在雨天随着雨点消失在湖面，不要回来了，这片寂寞的土地，底下埋的全是我伤心的种子。

　　我不会回来，我爱哭，哭了天上就会下雨，下了雨那些种子就会发芽，精神病院里的两年我日日都晒太阳，我身上的霉斑已经脱落了，带着我对江岸的那份执着一起被阳光杀死，我不想再长回来了。

　　其实他没有做错什么的，这世上没有人是无畏的，不过是总有人比别的人勇敢些，我可以不敢不顾的喜欢江岸，他却不能，因为我情根深种的时候，江岸看的到，是他黏人不自知的儿子。

　　我曾经怨他，现在想来，他只是在断了我的念头而已，让我开着他的车跟踪到秦原家里，让我看着他和秦原寻欢作乐，把不干不净的人带回家做，同意我坐着公交去住校，砸碎藏了我私欲的星星灯，将我的胃打出血。

　　他那么聪明，他其实一直都在断了我的念头，或许他当真喜欢我，像儿子一样喜欢我，所以才舍不得我们分道扬镳，冒着我想去死的风险都要阻挡我。

　　可他不知道，如果不能爱他了，那个家对我而言就不是天堂，连索命的地狱都不如。

　　我举起手来堵住阳光，连指缝里也不允许放出来一丝一毫，多余的光是天空的恩赐，而多余的爱，是容不下的癫狂。

　　我会克服的，克服每分每秒都想他的毛病，只是余生都不会太适应。

　　我们小岸，算了，我不洗了

第19章 滴血的白瓷碗

　　外面的世界很好，如果方杰不多嘴的话

　　孤独警告

　　我没有回去，我向空道别，他居然挺难过的，我在想如果我从小和空一起长大，我们就是青梅竹马。

　　空是个好人，真的是个好人，和他在一起混日子应该会很开心，可惜我没那个机会看他蜕变，从那个不爱说话的小哥哥变成不爱说话的大哥哥。

　　江岸也没有寻我，我去了那个我待了两年的城市，因为那里有很多桂花，无关江岸，我只是喜欢那个味道而已。

　　我在那里找了一份工作，我会的东西很多，我先从家教开始，因为我没有高中毕业，只能用免费试讲三天的方法试水。

　　也多亏了我当初为了讨江岸喜欢而努力学习，我从早到晚一共补八家，什么都教，不重样，因为重复说话我会烦。

　　教了大半年，我觉得园丁这种工作真是无聊又累人，我没有那种培育祖国花朵的光荣和使命感，那些小孩太早熟，她们盯得我浑身发毛，我不想和小学生家长打官司，我不想火，于是我换了工作。

　　桃花开了，一朵一朵不停息得开，我连劝都劝不住，开了就会败，为什么还要抢着开。

　　三月过去了，我有时会抬头望天，三月就这么过去了吗？我又低下头，不然哪，我又能怎么样，于是四月也走了。

　　我再也没受过它们的蛊惑。

　　我做音乐，我在高级酒店弹琴，我避开了江岸住过的那家酒店，在比它低了一星级的酒店里弹。

　　我穿着白色的燕尾服，住酒店的姑娘们说看到了王子，我其实觉得我更适合黑色，我有点讨厌白色，白色是魔鬼的颜色，是她们眼拙。

　　姑娘们的喜爱给我带来了灾难，下班的时候，我在门口遇到了记者，他问我是不是两年前那个性侵犯反杀案的受害者。

　　我根本不想记起那些，一想起来我屁股都疼，是真疼，它们留下的疤痕到现在还很狰狞，我上厕所的时候经常会紧张。

　　我说我不是，你认错人了，那人现在还在精神病院。

　　那时被星星灯的碎片所伤到的眼角处生了一处小红印，我不太像了，和原来的自己。

　　是的，江潭是个疯子，他在精神病院，而我是应潭，我是王子，我比两年前更加精致，没有人认得我。

　　可我依旧有点怕闪光灯，即使我当晚就辞职不干了。

　　夏天的时候我去做了纹身，暴雨那夜我躺在刀下，在眼角那处红印上，我纹了一只桂花，看起来更妖了，很少有我少年的影子。

　　这个城市的桂花落了，落得那样快，我明明记得往年会开很久的，现在看着好像也没什么特别的了，算了，没意思，我连夜打包去了隔壁城市。

　　我到一家游泳馆工作，去教孩子们游泳，起初几天很好玩，孩子们笑的时候我会觉得自己是水里的一条鱼，多少有点意思。

　　可有一天游了半圈后，我停下来了，不好，做鱼不好，我不是人鱼公主，我不需要在风浪里挽留爱人，再凄惨死去。

　　我辞职了，再一次连夜逃走，夜晚很好，他从来不偷窥我的情绪。

　　我去了一家甜品店，我做后厨，我研究各种点心，只不过把网络上的教程照抄下来，但我手巧，做的好看又好吃，老板也高兴，每天让我免费吃，边角料吃多了，我瞬间长了五斤，一个月后微胖的我放弃了挣扎。

　　我想休整了，我休息了一个礼拜，把那十斤减下去，我恢复训练，腹肌又回来了，只是胃依旧不好，有时动作力度大了会疼，想起从前的只言片语，也会翻来覆去吐。

　　我怕我会胃癌晚期，我去医院检查了，还好，就是上次的后遗症而已，不要紧，我可以长命。

　　我十七岁的生日过了，那天的我甚至没想起来，我在街边小摊吃完馄饨，回来后洗澡睡觉，过了一个礼拜我才恍惚想起来，无所谓，我又不在乎了，反正心愿这种东西又没，骗小孩的，江潭才信。

　　隔壁的桂花又开了，这么快，我看看日历，居然真的过了一年了，我还以为只是晚上睡觉时做的一场梦。

　　我不想看了，总看一种景会麻木，我去了北方，我想看雪和沙漠。

　　我换了工作，我去了一家外企，没有文凭没有实习经历，只有一个假的身份证，我做公司财务顾问，没有投简历，我在他们老总吃饭的时候在旁边桌打着电话瞎逼逼，他就亲自过来请我喝一杯了，很简单。

　　不过我做了一个月就跳槽了，虽然工资非常高，但我太累了，不知我做了什么让老板觉得我是个神，他不分时间不分地点的给我打电话询问各种乱七八糟的事，毫无节制，毫无歉意。

　　有次他半夜三点打电话问我，家里的水管破了怎么修，我说你叫你老婆起来修，他说他老婆不会，我炸了，我说那你换个老婆吧，草。

　　北方早早落雪了，很漂亮，千里冰封万里雪飘这种话我已经说累了，我只想说，看着窗外的雪景在有暖气的屋子里吃冰棍，真是太爽了，就是吃完喝了两袋胃安康。

　　之后的我变得很谨慎，我只跟老板讨论工作上的事，生活上的只要问我就说不知，再问我就走人，他们说我高冷，行吧，冷就冷，冷了清净，就跟江....妈的。

　　我去了一家私企，我在当经理的随身翻译，本来我觉得翻译很简单，但其实很难，虽然我会的语言多，但毕竟不精通，我当初灌水来着，我只能做英语的，这个最熟，但也需要我晚上熬灯复习一下。

　　不过生活很充实，每天都被各种事情占满，我想不到别的情绪，就像江……艹。

　　我工作做得漂亮又长的光鲜，像每个靓男靓女所经历的，我被推荐给董事长，工资翻了两倍，我吃穿讲究，谁也不觉得我是个十七岁的少年，尽管晚上我会抱着玉米边啃边看动画片。

　　不知道是我越来越智障了，还是动画片越来越好看了。

　　翻译就做了两个月，我又辞职了，因为那个董事长他妈的变态，她一个寡妇，先是重金求子，我忍着，我跟她说我早年被刺激了有阴影，如今硬不起来，然后她居然开始拉皮条，说我用不着硬。

　　我头一次被凡人嫌弃，楞了两秒，我笑着说我菊花上蜿蜒曲折山路十八弯，不做个微创的话这辈子都做不了漂亮的0了，她给我联系整容医院，我把文件砸她脸上，差点把她脖子拧断。

　　我在家里绑了个沙袋，一室一厅的房子，窄的很，通常踢一下就一落瓶子罐子倒地，我干脆把卧室腾空，改成健身房，我买了大沙发，晚上就在沙发上睡，什么时候看困了什么时候关电视睡。

　　我觉得我像个正常人了，起码我不会动不动就想杀人，想起江……，啊，对，想起江岸，我也不会疼的死去活来。

　　只是偶尔放着傻逼的综艺时也会想，刘妈还能在藤蔓下想王叔，我好像连个思念的标志物也没留下，又来了，自以为痊愈的胡思乱想，他不会想我，他比我还忙，没空想一个走了许久的人。

　　十二月的生日到了，我没去理它，六月份的我都没理，我要是管你了，我就是厚此薄彼，我做不出这样残忍的事来。

　　方杰居然给我电话了，我很意外，我跟方娜都鲜少接触，更不要提方杰了，我有点高兴，我有点不知所措。

　　“小少爷。”

　　他依旧对我毕恭毕敬，可我不是什么少爷了。

　　“叫我小潭就好。”

　　“好的，小少爷。”

　　我觉得他应该和空一起玩玩看的，他们肯定会成为好姐妹。

　　“刘妈还好吗？”

　　“都挺好的，只有少爷他……”

　　“找我有什么事吗？”

　　我不想听，我过得很好，不必平添苦恼。

　　“小少爷，我，少爷他很不好，我知道你因为少爷没有认你而闹脾气了，但是这件事可能真的有点误会。”

　　我不知道江岸送方杰学的是什么东西，这么会刨根问底又扯不到详情，我觉得他大概学的是挖掘机。

　　我要是那么矫情就好了，江岸要是肯纵容着我那么矫情的我就好了，我画了一个圈，只是他不肯跳进来。

　　“没什么误会，就不想跟你们家少爷待着了，我们三观不合，百事蹉跎。”

　　“不不不，小少爷你听我说，这事情你真怨不得少爷，他，他可能真不是你爸爸？”

　　我嘴巴比脑子快，我反问，“那他是你爸爸？”

　　“这，这倒真不是，也不至于。”

　　我终于被叫醒了，被方杰可可爱爱的表达。

　　“什么意思？我妈不知道我是谁的种？”

　　我觉得我这问法已经够荒唐了，可方杰嗯了一声，我五雷轰顶了，骨灰没白砸。

　　我他妈身世还能再惨了一些吗？什么狗血玩意儿都可劲往我一个人头上按啊，江岸是我爸爸我都哭着认了，这尼玛还认错老父亲了。